tag:blogger.com,1999:blog-80819346794444024872024-03-07T20:49:07.260-08:00Palavras, apenas.Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-61077039477649399052011-12-27T10:28:00.000-08:002011-12-27T10:31:52.207-08:00Pra longe, vem.<p class="MsoNormal">Sentir se afastar de tudo, sem fazer questão de se prender a algo, ou fechar os olhos simulando uma escuridão talvez seja a melhor escolha.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Ou não.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Talvez só seja a melhor saída. Fuga. Atalho. Talvez sejam as palavras certas.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Talvez, só talvez, seja exatamente isso que eu esteja a procurar.<o:p></o:p></p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-30552808754278379992011-08-12T16:34:00.000-07:002011-08-12T16:37:22.814-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-b9hDBN7MvMc/TkW41X8MxEI/AAAAAAAAAJk/DkCefnP0_Vg/s1600/asas%2B08-09%2Bchuva.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 272px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-b9hDBN7MvMc/TkW41X8MxEI/AAAAAAAAAJk/DkCefnP0_Vg/s320/asas%2B08-09%2Bchuva.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5640117335450502210" /></a>
<br /><p class="MsoNormal">Chovia. E essa chuva um tanto quanto diferente das outras me fazia lembrar de certas coisas. Coisa que eu pensava a muito já ter esquecido. As gotas grossas e firmes me cortavam, e acabavam por se misturar as minhas lágrimas. Mas eu não sentia frio. Aquele frio de quem chora por tristeza, contra as regras, porque não deveria chorar. Não. Não era nada disso. Eu sentia o poder da liberdade, que não pode ser descrito como apenas isso, mas como tudo, <span> </span>já que minhas asas se abriam novamente. Eu respirava aliviada. Apesar da chuva, das lágrimas e do frio. Meu coração ainda batia, e ele me aquecia, como sempre aliás.<o:p></o:p></p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-41558156618962818062011-07-04T16:43:00.000-07:002011-07-04T16:52:06.743-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-qp7JXenDHSo/ThJSAKyu--I/AAAAAAAAAJc/VDS_J27qwho/s1600/ma.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 161px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-qp7JXenDHSo/ThJSAKyu--I/AAAAAAAAAJc/VDS_J27qwho/s400/ma.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625649047389797346" /></a><br /><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Enxergar janelas em paredes de concreto e fantasmas em salas claras.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sentir cheiro de rosas deitado na cama, e cheiro de ódio quando se levanta.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Achar que se conhece as pessoas, e até cumprimentá-las, para descobrir então que elas só vivem de máscaras.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Viver irrealmente em um mundo que gira rápido demais, que é real demais, que te muda demais .</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sonhar abertamente fingindo ignorância ao tempo que passa.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Fingir que não escrevi e nunca existi, parece-me agora, perfeito demais.</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-67198632767621778242011-05-24T18:04:00.000-07:002011-05-24T18:14:12.585-07:00certo ou não, assim se fez<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ih4Ii4eAL-0/TdxX2gCU8tI/AAAAAAAAAJQ/DvpRzfSacCg/s1600/floresta.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 182px; height: 252px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-ih4Ii4eAL-0/TdxX2gCU8tI/AAAAAAAAAJQ/DvpRzfSacCg/s400/floresta.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5610455829621043922" /></a><br /><p class="MsoNormal">Cansaço. Calor. Terra. Passos. Barulho de passos. Suspiro. Suor. Dor. Sol. Passos. Pedras. Incômodo. Sede. Sombra. Barulho de passos. Vozes. E então passos. Grama. Arama. Força. Pausa. Suor. Inspiração. Passos. Expiração. Sombra. Respiração. Água. Som de água. Passos. Corrida. Som de corrida. Murmúrio de vozes, não de água. Passos. Água. Suspiro. Grama. Pedras. Água. Pedras geladas. Suspiro. Pedras molhadas. Azul.</p><table cellspacing="0" cellpadding="0" style="border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); width: 432px; font-family: 'trebuchet ms', verdana, arial, sans-serif; line-height: 19px; "><tbody></tbody></table>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-78585410102219968652011-05-22T11:55:00.000-07:002011-05-22T12:01:36.095-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-CIVfV38aQ_I/Tdldgntd7oI/AAAAAAAAAJI/nInOCnWQBEw/s1600/-%2Bang%25C3%25BAstia%2B-.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 246px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-CIVfV38aQ_I/Tdldgntd7oI/AAAAAAAAAJI/nInOCnWQBEw/s400/-%2Bang%25C3%25BAstia%2B-.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609617625863548546" /></a><br /><p class="MsoNormal">Enxergar janelas em paredes de concreto e fantasmas em salas claras.</p> <p class="MsoNormal">Sentir cheiro de rosas deitado na cama, e cheiro de ódio quando se levanta.</p> <p class="MsoNormal">Achar que se conhece as pessoas, e até cumprimentá-las, para descobrir então que elas só vivem de máscaras.</p> <p class="MsoNormal">Viver irrealmente em um mundo que gira rápido demais, que é real demais, que te muda demais<span style="mso-spacerun:yes"> </span>.</p> <p class="MsoNormal">Sonhar abertamente fingindo ignorância ao tempo que passa.</p> <p class="MsoNormal">Fingir que não escrevi e nunca existi, parece-me agora, perfeito demais.</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-33839005518534782772011-05-22T11:21:00.000-07:002011-05-22T11:54:25.488-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-7m3gEkB-REI/Tdlb05MQkyI/AAAAAAAAAJA/hztZuKmamnE/s1600/570c40323b8188901b526e9bbfcfc03f0079b78a.jpeg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 284px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-7m3gEkB-REI/Tdlb05MQkyI/AAAAAAAAAJA/hztZuKmamnE/s400/570c40323b8188901b526e9bbfcfc03f0079b78a.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609615775130227490" /></a><br /><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>As folhas caiam tão levemente no chão, que parecia impossível não haver uma mão lá, as colocando gentilmente sobre a grama esverdeada e meio queimada pelo sol.</p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Eu não acreditava que realmente estava lá, e apesar dos lapsos de memória que me vinham, eu tentava imaginar o que havia feito de tão bom para merecer aquilo. Para merecer tamanha paz.</p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E então me bateu a saudade, me bateu a falta, e meu peito apertou. As lágrimas caíram rápido demais e eu já não pudia conte-las. Eu soube, rápido demais, que alguma coisa estava errada, que eu não poderia mais te ver. E me diga, do que adiantaria para mim um mundo tão lindo, se você não estiver comigo?</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-27874973622908378472011-03-22T17:33:00.001-07:002011-03-22T17:34:41.521-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-yk1bQnes2Tk/TYk_7bOtTRI/AAAAAAAAAIw/X1VF6oiKqDo/s1600/ang%25C3%25BAstia.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 399px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-yk1bQnes2Tk/TYk_7bOtTRI/AAAAAAAAAIw/X1VF6oiKqDo/s400/ang%25C3%25BAstia.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587067102884089106" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">E então eu descobri que não gosto de fazer as coisas porque me pedem – quer dizer, eu já sabia, tive a confirmação.</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Dessa vez a descoberta não foi como em nenhuma das outras. Ela não surgiu em minha mente, eu não fui induzida a encontrá-la, nada disso. Dessa vez, foi eu. Somente eu e o vento. O escuro, o desafio. Um [desafio] que eu não queria. Não, não e não. Eu não sabia por que deveria superá-lo e nem o motivo que me obrigava a encará-lo. </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Eu sabia qual era minha vontade, e a partir daquele momento, sabia também que nunca faria algo cuja ordem de execução viesse de algum lugar que não fosse meu coração.</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-31920814222870507992011-03-12T10:47:00.000-08:002011-03-12T11:00:38.961-08:00Reconstruir<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-Aikxv0Gae50/TXvClllR89I/AAAAAAAAAIg/Xmr8EbPYrxM/s1600/10641sol.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 178px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-Aikxv0Gae50/TXvClllR89I/AAAAAAAAAIg/Xmr8EbPYrxM/s400/10641sol.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5583270114055287762" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Eu me lembro que admirava a paisagem, e que bela paisagem<span style="mso-spacerun:yes"> </span>me abraçava naquele fim de tarde. O sol já se escondia atrás de uma corpulenta nuvem, mais seu brilho, sua alegria e sua simplicidade ainda era visível. Ele era dono de um brilho alaranjado, daqueles que dão a sensação de calor, esse laranja ainda virava vermelho, era ardente. E ainda nesse mesmo céu, seu brilho mudava novamente pra um roxo claro, calmo, esperançoso. </p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Essas cores, o movimento, a companhia e o passado podem ter me levado ao pensamento, não tenho certeza. Não posso ter, e não faço questão. Há certas coisas, que é melhor deixar como estão. Só tenho a certeza que a idéia me surgiu, e me fez perceber e sentir naquele momento talvez mais do que nos outros, quão grandioso é o mundo que vivemos, quão bom pode ser tudo o que temos. E como conseguimos devolver pra um lugar de qualidades, que só nos fornece o que tem de melhor, o nosso pior. É triste pensar depois de toda a euforia provocada pela grandeza daquele céu, que me sufocava de beleza, que temos nosso lado negro. Nosso lado nojento, mesquinho, que vive nas sombras. É horrível, assustador imaginar que algumas pessoas liberam essa parte do ego. É ainda mais terrível pensar, que essas pessoas prejudica outras. Que essas pessoas destroem outras, assim como fazem com o planeta.</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Eu não quero mais viver em uma sociedade onde não existam valores. Eu não quero ter de me preocupar se aquele pôr do sol vai ser o último que vou ver. Eu não quero ter de medir tudo o que digo por que existe traição. Eu quero que as pessoas mudem, <span style="mso-spacerun:yes"> </span>que entendam que prejudicar outras pessoas só te machuca mais por dentro. Quero que olhem o céu no fim do dia, e não consigam nem enumerar a quantidade de coisas boas que fizeram, porque não fizeram pra ser reconhecidas, fizeram pra se reconstruir por dentro, para espalhar o amor, semear o respeito e gerar união, compaixão e um futuro que mereça ter esse nome. Que mereça ter o título de aprimorado, sábio e fiel.</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-37707397225671548212011-03-03T16:01:00.000-08:002011-03-07T13:06:06.974-08:00com coisas demais<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-Nebms8NJlPs/TXVIhWKE9NI/AAAAAAAAAHo/egCc1w7HG-g/s1600/Imagem%2B016.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 239px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-Nebms8NJlPs/TXVIhWKE9NI/AAAAAAAAAHo/egCc1w7HG-g/s400/Imagem%2B016.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581447050916328658" /></a><br />Nostalgia. Saudade de tudo, tudo que não volta mais.<div>Cansaço do hoje, hoje que passa lento demais.<br />Espera pelo recomeço, recomeço que não existe aliás.<br />Voltas e voltas, em um tormento incompreensivo, que o ser humano não vive sem.<br />Sem vida, sem tempo e sem sono.</div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-23218708638900687152011-02-05T03:28:00.000-08:002011-02-05T03:43:02.068-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TU03r7zGd_I/AAAAAAAAAHg/AZVGMZBl7us/s1600/luz34.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TU03r7zGd_I/AAAAAAAAAHg/AZVGMZBl7us/s400/luz34.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570169542053099506" /></a><br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E que meu anjo permaneça contigo. <div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Foi só isso que pedi naquele último instante de consciência. Eu já não conseguia retirar forças dele, eu já não podia pensar só em mim, eu já não me importava comigo.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Eu desejava, que ele estivesse CONTIGO.<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Eu não queria saber se eu ia pra um branco ou pra um escuro. Eu não queria pensar, causava dor! Respirar me cansava, e eu já não podia continuar com toda aquela agonia, não, não podia! </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E então eu pensei em você, em abandonar você, em viver sem saber se estarias bem, e isso não podia acontecer. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ele estava lá, e eu sentia suas lágrimas sobre mim, ele chorava, mais eu tinha que pedir. O fiz prometer, o fiz jurar que estaria contigo, que não iria me levar, eu encontraria meu caminho, eu o disse, desde que tivesse certeza que tu estarias bem.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Então, não se preocupe comigo, eu fiz o que deveria fazer, e mesmo que não esteja agora em absoluta paz, eu sei que você está, e nesse momento, é o que me basta.</div></div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-85753906729084841512011-01-29T12:02:00.001-08:002011-02-05T03:26:34.412-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TURygcJVXVI/AAAAAAAAAHU/_bnpPNUN6PU/s1600/Maria-Jose-Ludovino-Estou-Sozinha.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 306px; height: 388px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TURygcJVXVI/AAAAAAAAAHU/_bnpPNUN6PU/s400/Maria-Jose-Ludovino-Estou-Sozinha.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567700940973497682" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Era encantador. Eu olhava pelo portal mais não acreditava. Eu não podia acreditar! Fui ensinada a minha vida toda a desacreditar em coisas sobrenaturais, pra agora, já adulta, voltar a enxergá-las. As lágrimas conseguiram me tomar, elas eram de alegria claro. Translúcidas como as de uma criança. E a felicidade me dominou, era tão realizador saber que o universo com que eu sempre sonhei estava abrindo as portas para mim...</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-76726978687947513482011-01-29T11:59:00.001-08:002011-01-29T12:01:56.522-08:00-<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TURx26pY-_I/AAAAAAAAAHM/fvPo61VyiMw/s1600/tumblr_ldfpdceSWv1qftfy1o1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 373px; height: 261px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TURx26pY-_I/AAAAAAAAAHM/fvPo61VyiMw/s400/tumblr_ldfpdceSWv1qftfy1o1_400_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567700227606510578" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Quer saber? Eu consigo ser fria quando quero. Eu consigo fingir que não me importo. Eu já fiz isso tantas vezes, você tem algum motivo para me provar porque não seria como sempre foi?</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Eu não estou diferente, conheci pessoas diferentes.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Mas isso não significa que o mundo tenha mudado não é mesmo? Eu deveria parar de fazer isso, eu sei. Eu deveria parar de acreditar que todos são honestos, que tudo é verdadeiro, e que é só isso que importa. Se fosse real, bastaria para mim. Mas é esse o problema não é? A irrealidade. A facilidade de colocarem coisas na cabeça alheia. O modo simples como nos enganamos, e o quanto a maioria das pessoas nem se importa.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0cm;margin-right:.9pt;margin-bottom:0cm; margin-left:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-indent:35.45pt;line-height:normal; tab-stops:0cm 36.0pt;mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none">Eu não gosto de saber que não se importam. Eu não gosto de me sentir enganada. E, eu não vou acreditar em mais nenhuma das suas palavras. Eu consigo. Já fiz isso com outras pessoas antes, você tem algum motivo que me prove que com você será diferente? Algum motivo que realmente me convença? Então me dê licença, você já gastou demais do meu tempo com essa bobeira !<span style="font-size:10.0pt; font-family:"Comic Sans MS";mso-bidi-font-family:"Comic Sans MS";color:#5050A0"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-top:0cm;margin-right:.9pt;margin-bottom:0cm; margin-left:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-indent:35.45pt;line-height:normal; tab-stops:0cm 36.0pt;mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-top:0cm;margin-right:.9pt;margin-bottom:0cm; margin-left:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-indent:35.45pt;line-height:normal; tab-stops:0cm 36.0pt;mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-top:0cm;margin-right:.9pt;margin-bottom:0cm; margin-left:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-indent:35.45pt;line-height:normal; tab-stops:0cm 36.0pt;mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-top:0cm;margin-right:.9pt;margin-bottom:0cm; margin-left:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-indent:35.45pt;line-height:normal; tab-stops:0cm 36.0pt;mso-layout-grid-align:none;text-autospace:none">- Pra Milene Oliveira, que mesmo não tendo nada a ver com o conteúdo, merece um post só pra ela s2</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-67896620777732582352011-01-13T15:00:00.000-08:002011-01-17T10:40:41.366-08:00Durma bem meu amor,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TS-ELoquKcI/AAAAAAAAAHA/1tlpQLOr-us/s1600/2%2Bedi%25C3%25A7%25C3%25A3o%2Bonde%2Bas%2Bpalavras%2Bse%2Bsobrepoem.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 384px; height: 279px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TS-ELoquKcI/AAAAAAAAAHA/1tlpQLOr-us/s400/2%2Bedi%25C3%25A7%25C3%25A3o%2Bonde%2Bas%2Bpalavras%2Bse%2Bsobrepoem.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561809400255883714" /></a><br />Ainda continuarei velando por ti. Ainda como era antes, eu consigo te sentir, e desse jeito estranho, te acompanhar onde você for.<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Acredite, minhas promessas não eram falsas, e cada palavra foi verdadeira. Cada beijo, toque, abraço e conversa, foi muito melhor do que eu imaginei que poderia se um dia. Eu podia te falar de tanta coisa. Do medo. Da lua que eu lhe entreguei um dia. Da melhor tarde no campo que eu já tive. Mas, essa não é uma carta para substituir tua memória.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Eu gosto de me perder, você sabe disso. Mas, dessa vez, se me pedires eu volto, eu me encontro não por mim, mas por você, é só pedires isso em prece, é o único jeito que poderei te entender.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Sim, é uma promessa, e não poderia ser diferente se tratando de mim. Meu amor, tu sabes como sou fiel ao que prometo.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Mas, de qualquer forma, continuarei sendo seu anjo, tu só não podes me ver agora. Não tema.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Sempre,</div><div> nunca será tempo demais para te amar!</div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-69603774820939089882011-01-02T19:55:00.001-08:002011-01-02T20:07:47.086-08:00Início<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TSFLOFT8xTI/AAAAAAAAAGQ/MMKASoXjQmY/s1600/fogos-de-artificio-em-montreal.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 285px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TSFLOFT8xTI/AAAAAAAAAGQ/MMKASoXjQmY/s400/fogos-de-artificio-em-montreal.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557806120468006194" /></a><br />E então os fogos. A explosão da luz. Minha cabeça doía, mas ainda me lembro bem da fascinante imagem que prendeu minha atenção .<div>Eu não sei se foi a felicidade que se agitou ao meu redor, ou se foi minha extrema sensibilidade que me pegou dessa vez, mais sei que naquele momento senti que poderia recomeçar.</div><div>Não sei se pelo fato de ser passagem de ano. De começo de ciclo. De reinicio e de mais uma chance.</div><div>Só sei que senti que posso enfrentar tudo. Por pior que isso seja, pois o mais difícil, que é acordar, eu ainda consigo fazer.</div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-56750806116807869102010-12-26T09:36:00.000-08:002010-12-26T09:48:25.745-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TRd_0KSOeYI/AAAAAAAAAGI/Bt6CAW_TVDQ/s1600/encapuzado.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 128px; height: 128px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TRd_0KSOeYI/AAAAAAAAAGI/Bt6CAW_TVDQ/s400/encapuzado.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555049199475521922" /></a><br /><div><br /></div>E eu já não consigo esconder,<div>meus pés denunciam meu viver.</div><div>Eu deveria continuar quieta,</div><div>manter meu juramento,</div><div>seguir o Primeiro...</div><div>As partes foram <b>tão</b> bem colocadas,</div><div>de modo que um galho não soubesse</div><div>o que fazia o outro.</div><div>mas agora, o Desconhecido permanece</div><div>encapuzado.</div><div>E sem um apoio, </div><div>perdida me sinto.</div><div>As peças escondem o segredo,</div><div>mas o Primeiro</div><div>não encaixa os parceiros.</div><div>Então,</div><div>toma conta essa escuridão</div><div>e o Desconhecido me leva,</div><div>sem nenhuma pressa,</div><div>para o fim</div><div>o fim do caminho.</div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-4014142214669182912010-12-04T16:20:00.001-08:002010-12-04T16:20:21.199-08:00E só me resta lhe agradecer<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPraeC1g1eI/AAAAAAAAAFs/KZkL4TqEWDo/s1600/sozinha.png"><img src="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPraeC1g1eI/AAAAAAAAAFs/KZkL4TqEWDo/s320/sozinha.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546986100752438754" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 229px; height: 320px; " /></a><br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Você já bebeu uma água gelada, e teve a sensação que ela te queimava por dentro?<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Você já tomou uma chuvinha de verão quando o sol ainda estava alto, e teve a sensação de que seus ossos congelaram?<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Você já quis fazer alguma coisa, mais algo te puxava pro lado contrário?</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>É normal, é comum, cotidiano e é humano. Mais quem garante que não é divino também?</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Porque temos a mania de nos submeter, de achar que não somos praticamente nada?</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Nossa força nasce de dentro de nós. Nossas vitórias crescem do nosso, e só nosso esforço, então porque achar que não valemos a pena? Que não devemos ousar?</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Qual o motivo que te impede de tentar voar? Cair? Não existe queda grande, se você não mede a altura do chão. Não existe escuridão, quando você se lembra perfeitamente da luz, não existe solidão, se você consegue sentir quem está próximo de você...</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Voar, não significa cair. Tomar uma chuva, não significa pegar uma gripe. Significa viver! Correr riscos, e respirar. Quem disse que seria simples, fácil e tediante? A unica coisa que sabiamos, é que seria assustador, e foi nosso instinto que nos avisou: nascemos chorando, mas quem garante que não foi de alegria? Por poder respirar,mais tarde por poder sentir, e ainda choramos, quando agradecemos por continuar aqui.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Obrigada. Por nos deixar ver o que é necessário. Por nos ajudar e cobrir quando a luta está próxima. Obrigada por nos guiar, e nos jogar cordas. Obrigada pela chuva, pelo mar e pelas flores. Obrigada, por nos permitir sentir o medo, a dor, e o êxtase. Obrigada por seu amor !</div></div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-83885146415055736222010-12-04T15:40:00.000-08:002010-12-04T15:49:36.621-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPrS5ttJEgI/AAAAAAAAAFk/-Dn623ezGtY/s1600/flores.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 296px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPrS5ttJEgI/AAAAAAAAAFk/-Dn623ezGtY/s400/flores.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546977780023497218" /></a><br />Pois é, eu ando me encantando com as cores ultimamente. Fiz esse desenho, pra estreiar meu bloco novo de folhas de desenho. Não sei o que irão achar, aliás, não teem obrigação de achar coisa alguma. É só que, me deu uma imensa vontade de compartilhar esse desenho hoje. Intuição? Como saberemos?<div><span class="Apple-style-span" >Beijos :*<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPrR6u1rm_I/AAAAAAAAAFc/gS0P_nvUjRw/s1600/flores.jpg"><br /></a></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPrR6u1rm_I/AAAAAAAAAFc/gS0P_nvUjRw/s1600/flores.jpg"><br /></a></div><br /></div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-10487091567612888742010-12-03T12:04:00.001-08:002010-12-03T12:06:31.062-08:00Sumir<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPlNqkhA2zI/AAAAAAAAAFU/JoAZ4jOdWfY/s1600/quarto.jpeg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 370px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPlNqkhA2zI/AAAAAAAAAFU/JoAZ4jOdWfY/s400/quarto.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546549809835465522" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><p class="MsoNormal" style="text-indent:35.4pt">Não, eu não sumi. Ainda estou aqui. Não tão forte, mas não derrotada. Não tão pura, mas ingênua o suficiente.</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Sumir, desaparecer. São palavras tentadoras em momentos trágicos, mas quem garante que é a solução? Nenhuma outra pessoa pode resolver nossos problemas, o nosso é somente nosso.</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Passar por esses momentos, pode no fundo ajudar em alguma coisa. Talvez durante eles você também descubra sua força. Assim como foi comigo.</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-60140396631776516582010-12-03T11:58:00.000-08:002010-12-03T12:04:20.839-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPlMtiKsXLI/AAAAAAAAAFE/aGcnU655I8c/s1600/sombrinha-guarda-chuva-3acfa.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPlMtiKsXLI/AAAAAAAAAFE/aGcnU655I8c/s200/sombrinha-guarda-chuva-3acfa.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546548761232956594" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Eu fazia a lista de compras mentalmente, e a pergunta surgiu em minha cabeça.Será que, quando o verdadeiro amor chegar, saberemos que é ele? Não o deixaremos passar, pensando ser só mais uma paixão ou algo do tipo?</p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Bom, eu ainda tenho fé que a resposta da primeira pergunta seja sim. Sim, nós saberemos quando o amor chegar. Ele não nos escapará. Acredito nisso. E para mim, basta!</p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-75680257635073544572010-12-03T11:39:00.000-08:002010-12-03T15:09:43.958-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPlLoiY8ufI/AAAAAAAAAE8/zUu4DGeI7cs/s1600/s340x255.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 305px; height: 255px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TPlLoiY8ufI/AAAAAAAAAE8/zUu4DGeI7cs/s320/s340x255.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546547575881775602" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span><span class="Apple-style-span">Ainda era o meu cheiro predileto. Mesmo depois de tantos anos, a nostalgia me domina quando o sinto. E é então que volto para aquele mesmo quarto, que já nem existe mais.</span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Eu tinha acabado de acordar, e ainda chovia um pouco. Levanto da minha cama, e <span> </span>abro as janelas, ah, como eu adorava aquelas grandes janelas de madeira, e assim que eu as abro, o cheiro invade meu quarto. Cheiro de terra molhada, de inicio de vida, de início de manhã, de desabrochar, de esperança e futuro.</span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">E eu só me lembrei disso agora, porque começou a chover, e eu ouvi o mesmo barulho daquela manhã, magia para mim. As diferenças são notáveis, depois de tantos anos. Não estou no meu quarto da casa de campo dos meus pais, estou na minha casa, na minha biblioteca e estava lendo – mais um hábito antigo-, e agora estou aqui, recebendo uns poucos chuviscos de água, as 3 horas da madrugada, me lembrando o quanto lutei por tudo que conquistei. Tudo que eu planejei quando as minhas férias ainda eram escolares.</span></p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-32643561634684426352010-11-01T08:09:00.000-07:002010-11-13T06:24:37.508-08:00Meu lugar<img src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TM7bjc30IUI/AAAAAAAAAEU/iWaWjxijuDc/s320/arvore.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534602394177118530" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 183px; height: 320px; " /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>O desejo de estar lá morava em mim havia semanas. Aquela necessidade tão forte quanto a de reencontrar minha mãe esses dias atrás. Algo me dizia que eu deveria subir, subir, e subir. Até chegar naquela árvore, onde a muitos anos eu havia marcado meu nome na casca, com um estilete velho, que papai tinha me dado a alguns natais passados. Aquele lugar tinha meu nome, minha marca, e meu anjo adorava o cheiro. Cheiro de orvalho, mesmo no final da tarde. Cheiro de vida, mesmo sem a chuva a semanas. Cheiro de grandiosidade, de simplicidade, harmonia e cheiro de lar.</p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E o que eu poderia fazer? Aquela vista marejava meus olhos, e era a melhor sensação que eu conhecia até agora. Eu precisava ir.</p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Olhar de novo, lá do alto, foi mais uma vez surpreendente. E eu imaginei, mais uma vez, que um palmo me separava do céu, que Deus me envolve – sempre; e que tempo, eu tenho o suficiente pra fazer tudo dar certo aqui embaixo – e dessa vez eu precisava ter</p><p class="MsoNormal">certeza, que o que eu imaginei era real.</p><p></p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-29343841668242204132010-10-22T19:25:00.000-07:002010-10-22T19:26:05.494-07:00Culpa -<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TMJGAGrYuqI/AAAAAAAAADk/TZQ7vfjJsr0/s1600/casais12.jpg"><img src="http://1.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TMJGAGrYuqI/AAAAAAAAADk/TZQ7vfjJsr0/s320/casais12.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531060259970923170" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 241px; height: 320px; " /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div>Então me diz qe culpa eu tenho de ser assim? De gostar tanto do jeito de você me olhar, e de gostar tanto de quando estamos juntos?</div><br /><div>De quem é a culpa das horas passarem tão depressa, do filme ser sempre curto demais, e se a chuva insiste em cair?</div><br /><div>Como você pode me culpar por não conseguir me controlar quando estou do seu lado. E de sempre exigir você por perto ?</div><br /><div>De quem pode ser a culpa de em um momento eu estar calma e segura e em outro nervosa e melosa?</div><br /><div>Você não pode me culpar por ainda estar me encontrando. Você não pode me culpar por apesar de te amar, não <strong>precisar</strong> de você.</div><br /><div>Eu não tenho culpa de amar mais ao meu proprio reflexo, do que seu cheiro. Que culpa eu posse ter, se quem decidiu ir embora foi você?</div><br /><div>Não me culpe por seus erros e defeitos. Eu não sou perfeita, e nem busco ser, mas não tente me julgar só pelo que tem visto. Eu não sou comum, e disso eu tenho culpa. Nunca quis ser igual a uma multidão. Por isso sempre segui meu coração. Certo?</div><br /><div>Eu não tenho culpa de você não querer ouvir seus sentimentos, e nem de gostar tanto de julgamentos...</div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-74563912034913740362010-10-20T13:05:00.001-07:002010-10-20T13:07:29.421-07:00<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 10.5pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >' eu cansei dessas pessoas mundanas, e cansei das almas sem costura. Cansei das ordens, e dos gritos. Cansei dos tiros, e cansei da imagem! Cansei da ignorância, e do sistema.</span></span><span style="font-size: 10.5pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" > </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 14px; "><span class="Apple-style-span" >Por isso, não me canse mais. Estou exausta de viver nesse mundo poluído em vários sentidos, claro. Então, por favor me poupe do seu pior, de partes negras minha vida esta lotada, das minhas, com certeza! Mas não faz diferença pra mim. Só me poupe de tudo isso, só não tampe meu sol...'</span></span></p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-22832672986055074072010-10-20T12:52:00.000-07:002010-10-28T07:57:04.663-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TMRSVfXOGaI/AAAAAAAAAD8/D0MUzwh39zo/s1600/imagem3+(1).JPG"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 278px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Lc9Y4pTEyP4/TMRSVfXOGaI/AAAAAAAAAD8/D0MUzwh39zo/s320/imagem3+(1).JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531636771467434402" /></span></a><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E quando eu deito eu me perco. Quando me encontro me vejo fazendo planos pra daqui 30 anos. Realmente não sei porque me permito sonhar tão alto. Mais sei que ainda te enxergo junto de mim, e consigo sentir um amor ainda maior que o que sinto nesse momento. Seu sorriso continua a me encantar e me trazer esperança, sua voz ainda me envolve, e quando seus braços me apertam eu sorrio e as palavras qe eu lhe sussurro, acredite, são verdadeiras...</p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"></span>Não sei o que isso significa, se significa algo, sei que quero ficar junto de ti, até que não suportemos mais, pois amor une, mas amor em excesso divide, não concordas querido? Posso tentar lhe convencer: ''As causas excessivamente intensas produzem efeitos contrários. A dor faz gritar; mas se é excessiva, faz emudecer: a luz faz ver; mas se é excessiva, cega: a alegria alenta e vivifica; mas se é excessiva, mata. Assim o amor: naturalmente une; mas se é excessivo, divide'' - não são minhas essas palavras meu amor, mais servem pra que você entenda minha ânsia de viver esse momento, já que se não pelos meus sonhos, como teremos a certeza do longínquo ? </p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Apenas acredite, nunca mentiria pra ti, escute com atenção tudo que lhe digo, pois poderá ser a unica coisa que levaremos desse romance. </p>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8081934679444402487.post-65204496298527309672010-10-19T16:40:00.000-07:002010-10-19T17:56:04.616-07:00<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>- Porque você não para? - eu já chorava descontroladamente, e dessa vez eu realmente estava com medo.<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Em 3 meses Tony nunca havia tido uma crise tão forte como a de agora. Quantas vezes eu dissera a ele que o amava? Quantas vezes foi preciso lhe explicar que era só ele que tomava conta do meu coração? Eu já tinha ficado farta de tanto repetir isso, e não fazia por costume, era porque era a verdade, até então...</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Tony sempre foi exagerado. Eu sabia que ele me amava, mais parece que ele ficava furioso até quando meu irmão tocava em mim, e isso me esgotava as vezes, mais era o meu namorado, era o cara da minha vida, e só isso sempre me bastou.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Mais eu não podia repetir isso agora. Não depois do Daniel e de tudo que eu senti.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> Você já sentiu a sensação de que esperou a sua vida toda pela pessoa que acabou de entrar pela porta dos fundos de uma festa na casa do seu namorado? E incrivelmente teve a sensação de que ele sentiu o mesmo? Foi assim a primeira vez que nossos olhares se cruzaram, e aquilo me abalou. Até então, eu achava que amava Tony, mais nunca havia sentido aquilo por nenhum, nenhum cara, e a intensidade do momento me marcou, aquilo ficou gravado em mim, e não saiu da minha cabeça. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Esse foi o começo do meu desespero. Quando Daniel atravessava a cozinha, Tony veio me ajudar com as bebidas, e se incomodou com nossos olhares. Acho que ele realmente sentiu que aquilo podia afetar nossa relação. E por isso esse ataque agora, para encher minha cabeça com mais dúvidas do que as que eu estava a apenas 10 minutos atrás... </div>Carol Pratahttp://www.blogger.com/profile/11579335829563947433noreply@blogger.com0